Oförskämt att anta (gratisfeeden)

Årets mest komparativa studie är här! För ovanlighetens skull analyserar Ann & Emily samtiden i form av vårens två stora realitysatsningar: Läckbergs mysiga familjesåpa och Girls of Stockholms trendiga "must watch". 

Det råder brist på självinsikt, star quality och galenskap hos samtliga deltagare, något som förstås inte hindrar Viaplay och Amazon Prime från att vilja ge dem massor av gratisreklam på bästa sändningstid. 

Ett haveri som förstås bara heltidsanställt tjänstefolk, jätteäpplen med Chanel-logga och midsommarfester med 7.000 kr i kuvertavgift kan rädda upp!

REPRIS FRÅN SÄSONG 1: 
Oförskämt att anta att vi skulle vara iväg på ytterligare en grej! I den extralånga säsongsfinalen presenterar Ann & Emily sin samlade forskning kring Anna Books liv. Kvinnan som har gett oss odödliga hits, hårda sanningar och en helt ny vokabulär. Podden gästas av "viktorianska kungligheten himself": Tramsfrans – och av personen som fick Anna att mynta uttrycket som utgör poddens titel.

Ta fram näsdukarna, korka upp kiwilikören och sänd gärna live på Periscope under lyssningen. Försten att bli blockad efter att ha delat det här avsnittet vinner!

Kaos råder i Razzel-studion när Lennart Swahn tillåts härja fritt och förolämpa nästan samtliga artister och deras frisyrer. Modiga producenten Gunilla Nilars har gett tio hungriga musikvideoregissörer fria tyglar och resultatet blir både utskällt och hypermodernt. Ann & Emily försöker att inte titta med sina ögon på samtliga bidrag men misslyckas och noterar färgstänk, fejkteckenspråk, Finlandsfärja och förvånansvärt många guldfiskar. 

Så gnugga upp lejonrufset mot heltäckningsmattan, sätt in  vampyrlöständerna från Galne Gunnar och ta med dina bögigaste heterokompisar till ett konstgalleri på Strandvägen. Dags att försöka existera normalt (vad lätt när man har Lasse Holm på besök i studion)!!!!

Det vankas nytt år och den omåttligt populära och gravt ifrågasatta manspanelen återvänder till Oförskämt att anta för att pröva ett gäng riktigt kända viner. Patrik Lundberg lanserar nya  tveksamma uttryck, Robin Berglund visar sig på styva linan i kändisgissning, Fredrik af Trampe reciterar vår egen version av "Nyårsklockan", Rickard Olssons dröm går i uppfyllelse och Lasse Anrell agerar ljudmatta åt alltihop.

 Vi vill varna samtliga lyssnare för att avsnittet innehåller alkohol (som är ett gift). Vi tar därför inget ansvar för vare sig ljudkvalitet, kraftuttryck eller brist på research. Skål tamejfan!

Vad har Joe Labero, Emilio Ingrosso, Mona Sahlin och prinsessan Lillian gemensamt? De har alla fått besök av två solbrända festtraktörer med gravt teaterkomplex någon gång under 90-talet. När Ulf & Kicke härjade som värst gick inget svenskt kändishem säkert. Det skålades, det smordes krås och det sattes guldkant på tillvaron. 

Följ med på bröllop hos Paula Ternström, förlovningskalas hos Hans Klinga och ät en bit mat hos fackbasen Lillemor Arvidsson. Ingen glaskonstnär eller vän till kungafamiljen är för okänd för att få ett helt uppslag i Aftonbladet Söndag! 

500 g riktigt gott självförtroende
4 krm erfarenhet av att laga mat
3 dl erfarenhet av att äta mat
2 msk kontakter på ett förlag
1 tsk kändisvän som kan skriva förordet

Blanda väl och låt marinera så kort tid som möjligt. Garnera med några väl kryddade anekdoter (helst om Johannes Brost!) Låt absolut inte svalna innan du skickar ut i offentligheten. 

Obs! Kan förekomma spår av Lasse Kronér, Kikki Danielsson och Håkan Hallin som medverkar (!) i detta avsnitt om hur man skriver den ultimata kändiskokboken. 

Casta en vältränad Kjell Bergqvist som hemsökt pappa, para ihop honom med en svensk ghostbuster i form av Johannes Brost och en Lena Endre med anger management issues. Passa på att bli sponsrad av Volvo och sno själv åt dig rollen som comic relief-brevbärare. 

Eller varför inte bli geniförklarad vid 21 års ålder, göra tre filmer i snabb följd och sedan lämna landet? Passa gärna på att låta din kompis göra en dokumentärfilm där du säger fuck you till en enad svenska kritikerkår medan du ändå är i gång!

Allt det här har inte hänt Ann och Emily personligen, men väl bröderna Ersgård och David Flamholc som gästar podden för att prata om bristen på nepo baby-fördelar i skräckfilmsbranschen. Släng in ett och annat spökkrafs samt en ryslig recap så har du receptet på en perfekt svensk skräck-podd!

Den begåvade och bohemiska familjen Billgren har hela Kultursverige ätandes ur i sin hand. Dags att dissekera deras konstnärskap och klanmentalitet i en hybrid av succépoddarna Bakom ryggen och Oförskämt att anta. Ann Edliden och Sebastian Mattsson pratar nepotism, mellanbarnskomplex och toaborste-gate i ett fullspäckat avsnitt – som bara finns tillgängligt bakom betalvägg hos Under Produktion och Patreon. 

Tänk att man aldrig kan få bli ihop med en 13 år yngre MMA-fighter utan att olyckskorparna ska börja kraxa.

Eller anordna en gala för sina 250 närmaste vänner där man själv vinner pris i samtliga kategorier utan att folk ska ha en åsikt.

I detta bonusavsnitt från Oförskämt att anta går vi på bonnafest, 80-talsmaskerad och åker på en romantisk resa till Thailand med Simon Sköld. Försten att organisera en avancerad flashmob i födelsedagspresent efter att ha lyssnat på avsnittet vinner vänskapstävlingen!

Kort smakprov, för att höra detta avsnitt bli prenumerant för 39 kr i månaden på https://underproduktion.se/oforskamtattanta

Få har lämnat lika stort kulturellt avtryck i Sverige som Camilla Läckberg. Kanske inte via sina böcker utan snarare genom sin förmåga att hamna i fejd med kultureliten, griniga gubbförfattare och sitt eget företag (!). 

I det här avsnittet djupdyker Ann och Emily i Läckbergs liv och Lumos, publicerar ett stort avslöjande om en okänd familjemedlem och intervjuar Lapo Lappin om hans spökskrivargranskning. 

Om du någonsin varit sugen på att designa en speciell logotyp för ditt hem, en tuff och framgångsrik energidryck eller vacker prydnadstallrik från din hemkommun bör du spetsa öronen. Men kom ihåg: det finns en särskild plats i helvetet för kvinnor som inte hjälper Oförskämt att anta att nå en ännu större publik. 

Sveriges kändaste norrman har mirakulöst överlevt sex fängelser på två år, fler bil-, tåg-, båt- och flygkrascher än man kan räkna samt ett stormigt äktenskap med Carola.

Trots det har Runar Sögaard aldrig varit rädd, inte ens nu när han gästar Ann och Emily och får stå till svars för både lånade citat, konspirationsteorier och sin kärlek till text-tv.

Ta på dig ditt finaste mirakelarmband och dina tuffaste skinnbyxor – det är dags att göra entré på en vit häst för att tala i tungor i Solnahallen. Tabadubba tjitji, koma-salutu-da. Gaska toto!

Har du också alltid undrat hur massajer kan ha så starka käkar och varför de envisas med att leva i hyddor byggda av bajs? När Isabella Löwengrip åker på studieresa till Afrika är det utbildning som är ledordet och i en k-märkt frågestund får vi andra ta del av de nyförvärvade (?) kunskaperna. 

På plats i studion för att dissekera Massajsommaren 2024™ finns förutom Ann och Emily även experten Julia Frändfors, som förklarar varför inget semesterdrev är stort nog att cancellera Isabella. 

Så ta på dig safarihatten, ladda med elefant-emojis och inled en nära vänskap med närmsta strandförsäljare. Nu räddar vi fattiga barn genom management-konsultande!

Buskis, bara bröst och badsugna tonåringar – så minns de flesta SVT:s supersuccé Solstollarna från mitten av 1980-talet. Men som vanligt har det kollektiva medvetandet fyllt i fel någonstans på vägen. 

I det mest önskade avsnittet någonsin går Ann och Emily till botten med den helt galna idén att ge Per Dunsö och Ola Ström obegränsat med budget och utrymme för att uppfylla sina rockstjärnedrömmar. 

Men vad tycker dagens ungdom om konceptet? Experterna Vincent, 11 och Ninja, 8 bidrar med revolutionerande forskningrön. Desssutom blir det hetsig debatt i studion mot Kalle Lind och Fredrik af Trampe i det brännande ämnet "Är Solstollarna bra eller dåligt?".

Korka upp Knegoffs sololja, använd den som insektsmedel och smuggla lite danska wienerbröd över Öresund. Nu blir det frejdig skånsk underhållning med bystdrottningar för hela familjen!

Ta fem sköna rockers, ge dem tuffa frisyrer, ett kingigt bandnamn och obegränsat med bärs och brudar och få en riktig realitysuccé. Eller? Dokusåpan Wannabe från 2002 har gått under radarn inte bara för att den suger utan också för att den inte finns att se någonstans överhuvudtaget. 

Tyvärr lyckas inte ens tio timmar i KB:s katakomber omvända Ann och Emily till stenhårda nu metal-fans. Men TV3 lyckades i alla fall handplocka Brinkenstjärna Junior till programmet – en kulturgärning i sig. 

Ta på dig den största cowboyhatt du kan hitta, tatuera in ditt eget namn på magen och förbered dig på att få knulla obegränsat med groupies i turnébussen. Nu tar vi fenomenet "bögstämpel" på riktigt stort allvar!

Från framgångsrik folkparksdrottning till förföljd av falukorvsrubriker och utskälld av Arga snickaren på bästa sändningstid. Kikki Danielsson har inte haft det lätt på sistone – men det har inte heller Ann och Emily som behövt reda ut alla turer i en minst sagt brokig karriär. 

Fruktlösa försök att få tag på en mytomspunnen Sven-Ingvars-duett samt mer information om Johannes Brosts ökända slutfestsorgie har gjorts. Men framför allt har det gjorts ett seriöst försök att ge någonting tillbaka för allt Kikki gjort för svenska folket. 

Den som inte bokat resa till Seanfrika med fara för liv och lem, fått sitt diskotek anmält som en sanitär olägenhet av rasistiska granner eller talat ut om sin alkoholism exakt överallt må kasta första stenen! 

Bland bingohallar, dansbanor och Bert Karlsson-fräckisar växer den skånsksmåländska myllans allra sköraste blomma Kikki Danielsson upp. Vår joddlande girl next door har jonglerat en karriär både på andra sidan Atlanten och bakom järnridån – allt ackompanjerat av bra vibrationer från Vallentunas Burt Bacharach. 

Hennes liv och leverne är så omskrivet att det krävde poddens första dubbelavsnitt. Vi rekommenderar att korka upp glittersprayen och överge kålsoppedieten för att fira med mosbricka. Flest pruttanekdoter i sin självbiografi när man dör vinner!

Somliga trodde att Internet bara var en fluga som skulle blåsa förbi, andra skaffade snabbt en egen uppkoppling för att utforska cyberspace (uttalas "sajberspejs"). Tre personer ur den senare kategorin var entreprenörsparet Claes Persson & Helen Wellton samt Nick Borgen. Welltons sålde bärbara datorer med den urgamla metoden "sälj grej med tjej". Borgen slog Melodifestivalspubliken med häpnad. Men den svenska Jantelagen och en girig Bert Karlsson satte snart käppar i hjulet för våra nätpionjärer. 

För att lyssna behöver du starta upp ditt 56K-modem och surfa ut på nätet. Men varning: det här avsnittet är inget för träiga bakåtsträvare som vill leva "afk". För här lever vi lyckliga. Här finns ingen stress. Här är vår nya hemadress.

Ett blont bombnedslag kommer lastat med börshajstendenser, unik killsmak och internationell stjärnglans. När barndomen visar sig ha varit alldeles för traumafri och skilsmässan nästan helt saknar smuts är det tur att det finns flertalet sexmestrar att gräva i. Släng in en tafflig italiensk manager, en stämning från kungahuset och Farmen-Qristina i leken så är livet så gott som perfekt för Sveriges sexigaste pojkflicka Victoria Silvstedt. 

Reggae, böckling och surf – name a more iconic trio! Ann och Emily får äntligen besöka Rickard Olssons mancave (ej att förväxla med den berömda boden) och fira en fröjdefull jul. Manspanelens originalmedlem Fredrik af Trampe förklarar sin kärlek till E-type och rookien Robin Berglund ifrågasätter Rickards kärlek till Brynäs. Allt om Samir Badrans pojkrumsestetik, Vadstena som Sveriges epicentrum för mancaves och hur mäns psykiska hälsa kan räddas bara de får en källare att gå ner i. Sätt dig bekvämt tillrätta i skinnfåtöljen, häll upp en kyld dryck och njut av det dolda kablaget. Det är dags att vara sig själv för en stund! 

Kissie är skeptisk, Samir Badran livrädd och Anna Book har ett sinne så öppet att minsta ande kan inta det. Spökproffset Terry Evans får kontakt med både pappa Juan och mamma Marita, Samir testar på den exotiska rätten focaccia och Kissie lider av gravt main character syndrome i ett av Sveriges mest hemsökta hus.

Ann och Emily har kollat på tolv timmars livesändning så att du slipper.